Thunderstorm!

ఇవాళ పొద్దున్న అనాలో నిన్న రాత్రి అనాలో తెలీదు కాని, మా హైదరాబాద్ లో ౩ గంటలకి మొదలయ్యిన అతి భారీ వర్షం, అది కూడా వీర మెరుపులు, విపరీతమైన పిడుగుల శబ్దాలతో, రాత్రి పడడం రెండు రకాలుగా మంచిదే అయ్యింది!

ఒకటి: అదే భారీ వర్షం పగలు పడితే ఎక్కడున్నప్రజలు అక్కడే ఇప్పటిదాకా అతి వీర భయంకర ట్రాఫిక్ జామ్ లో ఉండిపోయేవాళ్ళు :(

రెండు: ఆ భయంకరమైన మెరుపులకి, కర్ణ కఠోర పిడుగుల శబ్దాలకి భయపడిపోయే జీవులు (నాలాంటి వాళ్ళన్నమాట!) శుభ్రంగా ముసుగు తన్నేసి "ధైర్యంగా" బొజ్జోవచ్చు ;) మనం భయపడిపోతున్నాం అన్న విషయం బైటకి పోక్కదు! (ముసుగులో దాచేస్తాం కదా ;) ముసుగు వేసుకుంటే ముసుగు లోపలికి పిడుగులు రాలేవు!

ఎందుకంటే చిన్నప్పుడు దెయ్యాల టాపిక్ డిస్కస్ చేసినప్పుడు (అదేమీ ప్రారంబ్ధమో ఇలాంటి భయంకర విషయాలు ఎప్పుడూ రాత్రి పూటే డిస్కస్ చేస్తాం, గుర్తొస్తాయి) అప్పుడు విపరీతమైన భయం వేసి ముసుగు గట్టిగా కప్పుకొని నిద్రోయేవాళ్ళం.(ఆ రోజుల్లో కొంతమందిని "ముసుగు వీరులు" అని పిలిచేవాళ్ళు!) ముసుగులోకి వచ్చే పవర్ దెయ్యలకి లేదన్న గాట్టి నమ్మకంతో ;)

కాబట్టి మోరల్ అఫ్ ది స్టొరీ ఏమిటంటే ముసుగులోకి దెయ్యాలకి, పిడుగులకి "నో ఎంట్రీ" !! వుయ్ ఆర్ వెరీ సేఫ్ ఇన్ ముసుగు, యు నో!!

చివరిమాట: ఎదో అనుకుంటాం కాని రైతులదే కాదు మన జీవితాలు కూడా వర్షాధార బతుకులే. మబ్బేస్తే టాటా స్కై పోతుంది. చిన్న వాన పడితే కరెంటు పోతుంది. పెద్ద వాన పడితే కొంతమంది ప్రాణాలే పోతాయి.

PS: రాత్రి పడ్డ వాన ఎన్ని "ఇంచులు" పడిందో ఇంచుమించు గా చెప్పగలను! ఈ ఫోటోలో కనిపిస్తున్న నీళ్ళల్లో నా "వాన గేజ్" మునిగిపోయింది :( ఆ నీళ్ళు ఉన్న చోట ఇంచుమించు 6 అంగుళాల లోతు ఉంటుంది. అంటే రాత్రి వాన అధమపక్షం 5 అంగుళాలు పడింది అని లోపాయికారీ భోగట్టా!

Music Sense! సంగీత, రాగజ్ఞానం

ఉత్సాహం, ఊపు వచ్చినప్పుడు గొంతెత్తి నాకు వచ్చిన, నచ్చిన పాటలు కసితీరా పాడడం నాకున్న మంచి అలవాట్లలో ఒకటి ;)

పొద్దున్నే హటాత్తుగా ఇవాళ నాకు బోల్డు పనులున్నాయని గుర్తొచ్చింది! ఎన్ని పనులంటే ఇవన్నీ ఇవాళ చెయ్యగలనా అని నాకే పెద్ద సందేహం వచ్చేన్ని! ఇలాంటి పరిస్థితుల్లో సాధారణంగా అందరూ చేసేదే నేను చేస్తాను. అదేమిటంటే ఎలాగూ ఇన్ని పనులు చెయ్యలేము కాబట్టి ఓ తెగ ఆవేశపడి, ఆయాసపడి ప్రయోజనం లేదు కాబట్టి ఎంచక్కా ఏ పని మొదలెట్టకుండా, కాళ్ళు చాపుకొని, సెటిల్ అయ్యిపోయి, ఓ పాట అందుకున్నా!

ఇలా భారీ ధ్యేయం ఉన్నప్పుడు మన వల్ల కాదని కాళ్ళు చాపుకోడానికో చారిత్రాత్మక ప్రేరణ ఉంది! అదేమిటంటే 20వ శతాబ్దంలో నేను కూడా భారత క్రికెట్ అభిమానిని. వెర్రిగా కాదు కాని నాకు కుదిరినప్పుడు మన దేశం ఆడుతున్నప్పుడు లైవ్ లో చూసి ఆవేశపడిపోయేవాడిని. తల ప్రాణం తోకకి వచ్చేది అందరినీ విమర్శించలేక :( సగటు ప్రేక్షకుడి పాత్ర అంతేగా! ఇంతకీ అసలు విషయం ఏమిటంటే ఆ రోజుల్లో ప్రత్యర్ధి జట్టు భారీ స్కోర్ (దీనికి తెలుగు మాట చెప్పిన వారికి చక్కటి బహుమతి!) చేస్తే, మనోళ్ళు వెంటనే మనకెవ్వరికీ కనిపించకుండా డ్రెస్సింగ్ రూమ్ లో చేతులెత్తేసి, నీరసంగా వెళ్లి, ఎదో తప్పదు కాబట్టి, తూతూ మంత్రం స్టైల్ లో అలా బాటింగ్ కి వెళ్లి, ఇలా వచ్చేసేవాళ్ళు :( అది నా మనస్సులో లోతుగా చొచ్చుకుపోయి అక్కడే ఉండిపోయింది. ఏమిటంటే మన వల్ల కాని పని ఏదైనా చెయ్యాల్సి వస్తే అనవసరంగా ఆవేశపడడం తగదు అని!

సరే ఆ సాంప్రదాయాన్ని పాటిస్తూ పాట మొదలెట్టా. ఏ మాటకామాటే చెప్పుకోవాలి. ఏ పాట కూడా పూర్తిగా పాడకుండా ఒక పాటలోంచి ఇంకో పాటలోకి అస్సలు అపశ్రుతులు లేకుండా అలా స్మూత్ గా వెళ్ళిపోతాను. అలా నేను ఒక రాగంలోంచి ఇంకో రాగంలో ఉన్న పాటలోకి వెళ్ళిపోవడం తరుచుగా అవుతుంటుంది. రాగమాలిక అన్నమాట ;) చిన్నప్పుడు సంగీతం నేర్చుకోక రాగాల పేర్లు పెద్దగా తెలీవు కాని, నరనరాల్లో ఉన్న రాగజ్ఞానం ఎక్కడికి పోతుంది?

ఇంత సంగీత, రాగజ్ఞానం ఉన్నా, అప్పుడప్పుడు నేను ఏదైనా ఒక సినిమా పాటకి ట్యూన్ కడదామని చాలాసార్లు ప్రయత్నించినా ఎక్కడో, ఎప్పుడో విన్న ట్యూన్ వస్తుంది కాని చస్తే కొత్త ట్యూన్ తట్టి చావటం లేదు :(

ఈ జన్మకింతే! ఒకడు కట్టిన ట్యూన్స్ పాడుకోవాల్సిందే.

ఇంతకీ మళ్ళీ పొద్దున్నే పాడిన పాట దగ్గరికొస్తే, గంభీరంగా "దేవీ! శ్రీదేవీ!!" అన్న పాట మంచి మందస్థాయిలో ఎత్తుకున్నా! అలా అలా పాడుతూంటే నాకు తెలీకుండానే "కొలువై ఉన్నాడే! ఆ దేవదేవుడు!" పాటలోకి హై పిచ్ లో వెళ్ళిపోయాను! ఈ రెండూ ఒకే రాగం అని నా నమ్మకం! మీరెవరైనా సంగీతం నేర్చుకుంటే కాస్త ఆ రాగం పేరు చెప్పి ఓ 100 గ్రాములు పుణ్యం పార్సెల్ కట్టుకోండి ;) 

వసంతకాలే సంప్రాప్తే/ కాకఃకాకః పికఃపికః! The Koel & The Crow!!

వసంతకాలే సంప్రాప్తే/ కాకఃకాకః పికఃపికః. ;)

వసంతకాలం మొదలయ్యింది కాబట్టి ఈ "పాడు" కోయిలలు అడ్డంగా దొరికిపోతాయి! అసలు నాకు అర్ధం కాని విషయం ఏమిటంటే ఈ కోయిల్లకి విపరీతమైన తెలివితేటలు కదా? దానికి తోడు ఒకింత బద్ధకం కూడా ఉందేమోనని అనుమానం! లేకపోతే శుభ్రంగా ఒక సొంతిల్లు కట్టుకొని అందులో గుడ్లు పెట్టి, వాటిని పొదిగి పిల్లని చేసి, అవి ఎదిగి జీవితంలో పైకొస్తే హాయిగా చూసి ఆనందించ్చుగా? ఊహూ.. ఈ "ఊహూ! ఇదేదో కొయిల గానం "కూహూ" కి ప్రాస కాదండోయ్!

ఇంతకీ దాని బద్ధకం, తెలివితేటలూ కలగలిపి అదేం చేస్తుందంటే కాకి, దానిలాంటి ఇంకా కొన్ని అమాయక పక్షుల గూళ్ళు బ్రహ్మాండంగా ఉన్నవి సెలెక్ట్ చేస్తుందిట ముందస్తుగా. ఆ పైన మగ కోయిల ఆ గూటి ఓనర్ పక్షిని అలా తన మృదు మధుర గానంతో మెస్మరైజ్ చేసి అలా అలా కూసింత దూరం తీసుకెల్తుందిట. అంతే ఆ అదను చూసి పెళ్ళాం కోయిల గభుక్కుని ఆ అమాయకపక్షి గూట్లోకి ఒక్క గెంతు గెంతి, ఒక రెండు మూడు గుడ్లు పెట్టి పారిపోతుందిట! ఇక్కడ ఇంకో బ్రహ్మాండమైన తెలివితేటలు చూపిస్తాయి, ఈ కోయిల జంట. అప్పటికే ఒకటో, రెండో గుడ్లు పెట్టిన కాకి గూడునే ఎంపిక చేస్తాయి. లేదంటే ఎంత అమాయకపక్షి అయినా అలా బైట షికారుకి వెళ్లి వచ్చేటప్పటికి తన గూట్లో ఒక రెండో, మూడో గుడ్లు కనిపిస్తే హాశ్చర్యం, అనుమానం రావా? అందుకని అలా గుడ్లు పెట్టిన పక్షి గూట్లో పెడితే ఆ ఆడ కాకి, ఆ మగ కోయిల వెంట చెడు తిరుగుళ్ళు తిరిగి అలిసిపోయి గూడుకొచ్చాక ఒకటి రెండు గుడ్లు ఎక్కువగా కనిపించినా పెద్ద పట్టించుకోవుట ఎందుకంటే కాకులు లెక్కల్లో కొంచం వీక్ ట :(

ఇంక ఆ తర్వాతేముంది? ఆ అమాయక్పక్షి "దున్నేవాడిదే భూమి" అన్న టైపులో తన గూట్లో ఉన్న గుడ్లన్నీ తనవే అని భావించి, వరస పెట్టి వాటిని పొదగడం మొదలెడుతుంది. మెల్లిమెల్లిగా ఒక్కో గుడ్డులోంచి ఒక్కో పిల్ల బైటకి వస్తుంది. కోయిల పిల్లలు కూడా కాకి రంగులోనే ఉంటాయి దాదాపుగా. అక్కడక్కడా కొంచం ఎరుపున్నా ఆ తల్లి కాకి పెద్దగా అనుమానపడదు. బహుశా నా పుట్టింటి దూరపు బంధువుల రంగు వచ్చిందని ఓ తెగ ఆనందపడిపోతుంది ;)

అలా సవతి కాకి తల్లి దగ్గర పెరుగుతున్న కోయిల పిల్లలు కూడా ముందస్తుగా కొన్నాళ్ళు కాకిలాగే అరుస్తాయిట కూడా! వాటి తెలివి మండిపోనూ. అందుకే అంటారు పువ్వు పుట్టగానే పరిమళిస్తుంది అని! కాకి బావ కూడా ఈ పెద్ద జాయింట్ ఫ్యామిలీని చాల జాగ్రత్తగా పెంచుతుందిట. కొన్నాళ్ళ తర్వాత ఏమవుతుంది?

చెప్తాను. వింటూనే ఉండండి. 98.3 FM . ఇది చాల హాట్ గురూ!! చ్చా! రోజూ ఈ రేడియో వింటే ఇదే ప్రాబ్లం :(

అలా అలా కొన్నాళ్ళయ్యాక కోయిల అసలు "రంగు" బైట పడుతుంది. ఎప్పుడంటే వసంతకాలం వచ్చినప్పుడు. రావడం ఏమిటి దాని వంశం బుద్ధులు ఏమవుతాయి? ఎన్నాళ్ళు నటిస్తుంది? వెంటనే గొంతు సవరించుకుని "కుహూ! కుహూ!!" అని వసంతరాగంలో ఒక కీర్తన ఆలాపన ఎత్తుకుంటుంది. అది విన్న తల్లి కాకికి ముందు ఏమీ అర్ధం కాదు. తర్వాతర్వాత "ఓహో! బహుశా నా అదృష్టం బాగుండి ఒక మధుర గాయని పుట్టింది నాకు" అని ఫీల్ అయ్యిపోతుంది. సాయంత్రం వాళ్ళ ఆయన బైట రోజంతా బలాదూర్ తిరిగి గూటికి చేరగానే కనీసం మంచినీళ్ళు , కాఫీ లాంటివి ఏమీ ఇవ్వకుండా "బావా! బావా! కాకిబావా! (కాకులు మొగుళ్ళని ప్రేమతో బావా అనే పిలుస్తాయి!!) ఇవాళ ఏం జరిగిందో తెలుసా?" అని ఊరిస్తుంది. అసలే పగలంతా ఎండలో పని లేకుండా ఎగిరెగిరి తిరిగి తిరిగి వచ్చాడేమో, మొగుడికి వీర చికాకేస్తుంది. ఇలా గూటికి వచ్చానో లేదో ఈ య(ల)క్ష ప్రశ్నలేమిటని! కాని విసుక్కున్నాడా ఆ పూట పస్తే అన్న నగ్న సత్యం తెలిసిన వాడు కాబట్టి నల్ల మొహం వీలయినంత తెల్లమొహం చేసి "ఏమో? ఇంతకీ ఏం జరిగిందేమిటి?" అని అంటాడు.

వెంటనే పిచ్చితల్లి "మన మొదటి పిల్ల చూసారూ. ఇందాకల ఏమి పాడిందో తెలుసా? బహుశా మా మేనత్త పోలికనుకుంటా! ఆ గొంతు, ఆ ఆలాపన! మీరు మిస్ అయిపోయారు. పోనిలెండి రేప్పొద్దున్న లేవగానే మళ్ళీ పాడమంటాను" అంటుంది. మగ కాకి "ఓస్! ఇంతేనా? ఇంకా ఈ పక్క గూడు మగడు ఇవాళ ఒక పెద్ద స్పూన్, ఫోర్క్ తెచ్చాడు తెలుసా? అని దెప్పుతుందేమో? అనుకున్నా! హమ్మయ్య ఈ పూటకి బ్రతికిపోయాను" అని మనసులో అనుకోని, "అలాగా? అయితే సరే" అని లేని, రాని ఆవలింత తెచ్చుకొని నాకు నిద్రొస్తోంది అని బోజ్జుంటాడు.

మర్నాడు పొద్దున్నే పెళ్ళాం కాకి, కావు, కావు మని కాకి గోల చేసి మొగుడిని, పిల్లల్నీ లేపెస్తుంది. ఇహ అన్నీ కలిపి బృంద గానం మొదలెడతాయి. మధ్యలో నేపధ్య గాయని లాగ "కుహూ! కూహూ!! అని మన పిల్ల కోయిల అందుకుంటుంది. వెంటనే తల్లి కాకి మొగుడిని పట్టుకొని "చూసారా? చూసారా? విన్నారా ఎంత బాగా పాడుతోందో నా చిన్ని తల్లి! నా బంగారు తల్లి " అని ఓ మురిసిపోతుంది. అప్పుడు మొగుడుకి అసలు విషయం కొంచం కొంచంగా మెల్లి మెల్లిగా అర్ధం అవుతుంది. ఎంతయినా బైట ప్రపంచం కాస్త ఎక్కువగానే చూసాడు  కదా? అప్పుడు చెప్తుంది పెళ్ళానికి "పిచ్చి మొహమా? మీ మేనత్త పోలిక కాదు! గాడిద గుడ్డు కాదు! నువ్వు పోదిగింది కోయిల గుడ్డుని! ఇప్పుడు దీని అసలు రంగు, గొంతు బైట పడింది" అని జ్ఞానోదయం చేస్తుంది. దాంతో హతాశురాలైన తల్లి కాకి కాసీపు కావు కావుమని వాపోయి, ఆ కోయిల పిల్లని "ఏదీ! నీ పేస్ టర్నింగ్ ఇచ్చుకో!"  అని అది మొహం చూపించగానే "ఛీ! అప్రాచ్యురాలా! నా కడుపున చెడ పుట్టావు కదే" అని నాలుక్కరుచుకుని "నా కొంపలో ఏమీ తెలీని నంగనాచి లాగ ఇన్నాళ్ళు ఏమి నటించావే! "పాడు" కోయిలా! ఛీ ఇహ నీ మొహం నాకు చూపించకు ఇవ్వాల్టి నించి" అంటుంది! ఓస్! మొహం చూపించద్దు అంతేగా అని అటు తిరిగి సెటిల్ అయ్యిపోతుంది  పిల్ల కోయిల ;) అప్పుడర్ధం అవుతుంది తల్లికాకికి తను ఇంకా అమాయకురాలేనని. ఏదో తప్పు చెప్పానని! ఈ మెలోడ్రామా అంతా కొంచం దూరం నించి ఇంకో కొమ్మ మీదనించి చూస్తున్న మొగుడు కాకి ఇహ లాభం లేదని రంగప్రవేశం చేసి పిల్ల కోయిలతో "మొహం కాదు! అసలు నీ బాడీ నే ఓ సారి టర్నింగ్ ఇచ్చుకో" అని అది వెనక్కి తిరిగాక  దాని తోకమీద ఒక్క తన్ను తన్ని "గెట్ అవుట్ అఫ్ మై నెస్ట్! యు బ్లడీ కోయిల్! అని గెంటేస్తాడు. 

పాపం! పిల్లకోయిల "కొంపా, గూడు పాయే! తల్లీ, తండ్రి లేరాయే! నేననాధనయిపోయే! ఈ జీవితమింతేలే" అని ఒక విషాద గీతం తనిష్ట మొచ్చిన రాగంలో ఏడ్చుకుంటూ, క్షమించాలి, పాడుకుంటూ, అలా అలా హోరైజన్ లోకి నిష్క్రమిస్తుంది!

కథ కంచికి. కోయిల ఇంకో గూటికి!   

PS: ఇలా ఈ "పాడు" కోయిల, కాకి చరిత్ర పునరావృతం అవుతూనే ఉంది! 

Ugadi Special !! ఉగాది స్పెషల్ ;)

నిన్న ఉగాది పండుగకి పొద్దున్నే వంటగదిలో బోల్డు హడావిడిగా ఉంటుంది కాబట్టి పొద్దున్నే అందరికీ బైటినించి టిఫిన్ తెద్దామని ఒక దగ్గరలో ఉన్న టిఫిన్ సెంటర్ కి వెళ్లి పార్సెల్ ఆర్డర్ ఇచ్చి నిలబడ్డాను.

ఉన్నట్టుండి నా షర్టు మీద ఏదో పొడి పడింది. బహుశా పైనించి సున్నం రాలిఉంటుందని దులిపేసాను. ఇంకో నిమిషానికి ఈసారి చేతి మీద పడింది. ఈసారి నిశితంగా పరిశీలించాను. సంభ్రమాశ్చర్యం :) ఆ పడింది విభూతి!! OMG!!! ఇన్నాళ్ళ, ఇన్నేళ్ళ నా నిరంతర భక్తికి మెచ్చి కొంపతీసి పైనించి దేవుళ్ళో, లేకపోతే వాళ్ళు  కొంచం బిజీగా ఉండి దేవతలో నామీద ఇలా కరుణ చూపించి సింబాలిక్ గా విభూతి నా మీద కురిపించారేమోనని తెగ ఆనందపడిపోయి తన్మయత్వంతో ఓ నిమిషం కళ్ళు మూసుకొని ఎక్కడికో వెళ్ళిపోయాను ;)

ఇంతలో "సార్! మీ పార్సెల్ రెడీ!" అన్న పిలుపుతో ఈ పెపంచికంలోకి వచ్చి, నా పార్సెల్ తీసుకొని వచ్చేస్తూ ఒకసారి పైకి అలా మెల్లిగా తలెత్తి చూసాను. ఆ దేవుళ్ళో, దేవతలో అలా మేఘాల్లో కనిపిస్తారేమోనన్న చిరు దురాశతో! చూస్తే ఏముంది?!!
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
....
పైన కప్పుకి వేలాడతీసిన ఒక బూడిద గుమ్మడికాయ, దాంట్లో గుచ్చి ఉన్న అగర్బత్తి, దాని చివర ఇంకోసారి రాలడానికి సిద్ధంగా ఉన్న బూడిద :(

"చివరకి మిగిలేది బూడిద" అన్న జీవిత, వేదాంత నగ్నసత్యం మరొక్కసారి కనుక్కొన్నాను...ఉగాది స్పెషల్ ;)

బోనస్: దాన్ని "బూడిద" గుమ్మడికాయ అని ఎందుకంటారో కూడా తెలిసింది ;)


 

A 5 years old boy was sent to his bedroom by his father to sleep.

After 10 minutes he called "Daddy"

Daddy "What"

Boy "I want a glass of water"

Dad "No. You had your time. Now go to sleep"

After another 5 minutes

"Daddeeee!"

"Now WHAT?"

"I'm THIRSTY!"

"I told you NO! Now if you ask me again I'll beat you"

After another 5 minutes

"DaaaaaaaaaaDDDeeeeee"

"WHAT?"

"When you come to beat me please bring a glass of water!"

Life's good when you know how to get what you want ;)

Start the week with a smile and #HaveAGreatWorkingWeek

Script for 30 sec film "Wear helmet"!!

Here's a script for a 30 seconds short film advocating bike riders to wear helmet!!

Madhu is about to start his bike  in his apartment parking. Another  flat mate who was also about to start his bike (and wearing a helmet) tells Madhu "Sir you forgot your helmet".

Madhu says "Thanks! I forgot" and calls his wife on his mobile "I forgot helmet. Please send it with Geeta"

Wife replies "She is already late for school and is yet to have her breakfast. Anyway you are going only up to the main road Na? Its okay. Go without helmet"

Next scene: Madhu's garlanded photo on table with a helmet on top!!

Voice over: Distance matters not. For wearing a helmet.

Telugu version:

ఒక చిన్న 30 సెకండ్ల అవేర్నెస్ షార్ట్ ఫిలిం స్క్రిప్ట్ !!

35 సం వయసున్న ఒక వ్యక్తి అపార్ట్ మెంట్ లో మోటార్ సైకిల్ స్టార్ట్ చెయ్యపోతూంటాడు. అతని పక్కనే ఇంకొకతను కూడా మోటార్ సైకిల్ మీద కూర్చొని హెల్మెట్ పెట్టుకొని ఈ వ్యక్తి ని అడుగుతాడు "మధు గారు !! హెల్మెట్ మర్చిపోయినట్టున్నారు?!" అని

మధు వెంటనే "అవునండి!" అని మొబైల్ లో భార్యకి ఫోన్ చేసి "అమ్మాయి చేత హెల్మెట్ పంపించు కిందకి" అంటాడు

భార్య "అబ్బబ్బా! ఎలా మర్చిపోయారు? అయినా దానికి స్కూల్ టైం అవుతోంది. ఇంకా జడ కూడా వెయ్యలేదు. టిఫిన్ తినాలి. అయినా ఇక్కడి దాకానే కదా? ఏం ఫర్వాలేదు. హెల్మెట్ లేకుండా వెళ్లి రండి" అని అంటుంది

నెక్స్ట్ సీన్: మధు ఫోటో కి ఒక దండ పైన హెల్మెట్ !!

భార్య ఏడుస్తూ "పాపిష్టి దాన్ని! ఇక్కడిదాకానే కదా హెల్మెట్ వద్దు లెండి అన్నాను. ఎక్కడికో వెళ్ళిపోయారు"!

వాయిస్ ఓవర్ : ఇక్కడికే కదా అని హెల్మెట్ పెట్టుకోక పోతే ఎక్కడికో వెళ్ళిపోయే ప్రమాదం ఉంది! తస్మాత్ జాగ్రత్త!!!

No! Not for you!!

A guy walks into a bar and tells the bartender "Please give drinks for all on me including you"

So the bartender serves drink to everyone and then this guy says he got no money. The bartender slaps him and throws him out of the bar.

The next night again the same guy walks in and says the same "Please give drinks for all on me including you". Thinking that the guy must be having money now, the bartender serves drinks to all only to realize that the guy had no money even today.

He slaps him very hard and pushes him out of the bar.

The third night again the guy walks in and says ""Please give drinks for all on me except for you".

The bartender is curious and asks "Why not for me?"

The guy replies "No. Not for you! You get violent after a drink"

Start the week with a smile and you are bound to ‪#‎HaveAGreatWeek‬